10 tips para parecer un verdadero neoyorquino en Nueva York

Nueva York: la ciudad que le dio al mundo a Martin Scorsese, Los Ramones y Los Yankees.

La mayoría de los turistas nunca conocerá todos sus distritos, pero hay ciertas características que los mantendrán a flote desde Chelsea hasta Coney Island. Memorízalas y pon en marcha tu camuflaje.

Si sigues estas recomendaciones, ni siquiera los auténticos neoyorquinos notarán que eres un turista de paso por la Gran Manzana.

Un neoyorquino no necesariamente proviene de Manhattan 

Gracias a Woody Allen, el mundo ve a todos los neoyorquinos como personas egoístas que viven en departamentos y que son incapaces de operar automóviles. ¡Falso! Los otros distritos tienen su propia personalidad e incluso hay vecindarios llenos de casas unifamiliares con patios y espacio disponible para estacionarse sin costo.

Pero lo más probable es que como turista no te acerques siquiera a esas zonas a menos que te quedes dormido en el metro.

Nunca mires hacia arriba 

King Kong es muy poco realista. Lo raro no es que un simio escale el edificio Empire State, sino que los neoyorquinos lo hayan notado.

Los neoyorquinos no miran hacia arriba… nunca.

La mayoría están orgullosos del paisaje urbano, pero no lo han observado desde la excursión a la Estatua de la Libertad en segundo año de primaria.

¿Por qué los neoyorquinos no miran hacia arriba? La razón es...

Avanza no pares a la mitad de la acera

Los turistas descubren que Nueva York es un lugar de maravillas interminables (en particular, parece que Times Square los deja encantados), al punto que a veces necesitan detenerse a la mitad de la acera para tomar una foto.

Peor aún, mientras pasean por la estación Grand Central, ¡notan que el techo tiene estrellas pintadas!

Esto ocasiona que los neoyorquinos reales sufran un ataque, porque…

Camina apresuradamente para tomar el metro

La gran mayoría de los neoyorquinos está a merced de los caprichos del transporte público y saben que cuando las puertas del metro se cierran justo cuando llegas significa que puedes tomar el siguiente en dos minutos o que nunca volverás a ver tu hogar.

Porque si hay un retraso en el metro y no estás cerca de una ruta de autobús, tendrás que tomar un taxi y…

¿Tomar taxi? Nunca

Hay excepciones a la regla: alguien ha bebido demasiado y no recuerdan qué línea del metro tomar o vive en Queens y tiene que llegar al aeropuerto de LaGuardia.

Tomar taxis ni siquiera se justifica si posees una fortuna personal. Esto nos lleva de vuelta al metro…

Viajar en metro implica reglas, síguelas

Si ves que alguien tiene problemas para estar de pie debido a su edad, que sufre lesiones o que carga un bebé, cédele tu asiento.

Una vez dicho eso, si la mujer de 64 años que todavía entrena para correr maratones cada fin de semana tiene ganas de estar de pie, no creas que la caballerosidad implica hacer que se siente a la fuerza.

Además, si llega un vagón del metro y notas que dos terceras partes están llenas y el último tercio está vacío, no es porque los demás sean demasiado estúpidos como para caminar hacia allá, simplemente es que huelen algo que tú no. Si no estás listo para soportar la peste, evítate la vergüenza y quédate con la multitud.

Como ya estás ahorrando por viajar en metro…

Come pizza barata, ¡sin pena!

Aunque todos los neoyorquinos tienen su pizzería favorita —a menudo ubican una en cada distrito, como Grimaldo’s en Brooklyn, o Sac’s en Queens—, también es bien sabido que la vida en la ciudad es costosa y apresurada.

Como resultado, es perfectamente aceptable comprar una rebanada en 2 Bros o con cualquiera de los vendedores de pizzas de un dólar que hay en Nueva York, a menos que se trate de Papa John’s (tiene que haber un límite).

Y un consejo financiero...

Olvida alquilar un auto 

En Nueva York las cosas suelen ser caras, así que te sentirás timado y además te aplicarán el brutal impuesto estatal del 19.875% por los autos de alquiler.

Sí, Nueva York justifica una expresión violenta: “Un neoyorquino no es tan estúpido como para pagar esto”.

El resultado será que te encontrarás atorado en el tránsito de la hora pico y te preguntarás si no habría sido más barato comprar un vehículo.

Más vale que sepas de béisbol y fútbol americano

En los últimos 25 años, los Gigantes han ganado tres Super Bowl y los Yankees han ganado cinco Series Mundiales. Los Jets y los Mets no han ganado un solo título y la mayoría de las temporadas han sido más sombrías que gloriosas.

Para compensar, los Jets/Mets han hecho su mejor esfuerzo para proporcionar entretenimiento fuera de la cancha: el entrenador de los Jets, Rex Ryan, hace videos de fetiche de pies con su esposa y el que alguna vez fue jardinero de los Mets, Vince Coleman, arroja petardos a los aficionados.

Pregúntate si prefieres presumir o quejarte y entonces elige a tus equipos.

Y si por casualidad llegaras a conocer a Mark Sánchez, el mariscal de campo de los Jets que dejó caer extraordinariamente un balón…

¿Pedir un autógrafo? ¡Jamás!

Mientras que en otras ciudades la gente común adula a la gente bella, los neoyorquinos demuestran su respeto al hacer todo lo posible para decirle a Robert Plant que tal vez logró unas buenas canciones con Led Zeppelin, pero eso no le da derecho de ocupar dos asientos en la barra.

Así que si reconoces a alguien a quien has visto en televisión, no te sientas intimidado, simplemente dirígete a esa persona y pregúntale qué la poseyó para hacer una secuela de Sex and the City, la película.

A menos que la celebridad sea Woody Allen, en cuyo caso puedes darle un abrazo y un beso húmedo (no te preocupes, le encanta).

Sigue estos consejos y pasarás por local al instante. Incluso si fallas, recuerda: ser turista en Nueva York es mejor que ser local en Boston.